Pisanie jest heppeningiem (R.Kapuściński)

Przepis na udanego posta

Składniki:
-oczy
-uszy (choć to zbędny rarytas)
-palce (jeden wystarczy)
-aparat lub darmowy stok z obrazkami

Trudność: 1 w skali do 10
Czas przygotowywania: +-20 minut, w zależności od szybkości postownika
Czas zebrania się do gotowania: bywa bardzo długi
Kaloryczność: mała, więc polecana w diecie-cud, ale uwaga na efekt jo-jo!

1. Przygotować jakąś oczywistość (np. Problem z internetem jest taki, że zastępuje codzienną masturbację) lub coś, z czym mało kto się zgodzi (np. Bóg mnie kocha i głęboko wierzę w Kościół).
2. Rzucić ubitym mięsem w pytaniu retorycznym (np. o kurwa jego mać, dlaczego ludzie muszą spać?)
3. Splunąć przez lewe ramię trzy razy.
4. Koniecznie wymieszać z seksem, najlepiej jak najprościej, bo nikt tak o tym nie mówi (np. Strasznie chce mi się seksu).
5. Polać trochę wody (np. Życie nie ma sensu, a wczorajsza wóda była zbyt gorzka)
6. Wpisać w google pierwsze lepsze przychodzące do głowy słowo i dosypać cytatem z drugiego wyniku (np. po wpisaniu słowa 'kefir' ze strony www.przychodnia.pl: Kefir zapobiega siwiźnie!).
7. Dodać słowo, którego używa się rzadko, ale miło brzmi (np. skafander albo podfruwajka).
8. Chwilę odpocząć aż post stanie się giętki i gładziutki.
9. Rozwałkować.
10. Zwizualizować swoją potrawę, bo wtedy zazwyczaj lepiej smakuje (opcjonalnie).
11. Po ugnieceniu i uformowaniu kulki obtoczyć w optymistycznej, mimo wszystko, puencie (np. Na starość to się dopiero ma laski.)
12. Przypieprzyć, zagotować, zapostować, odstawić na noc.
13. Przed snem powiedzieć sobie jako modlitwę: abrakadabra hokus-postus
14. Po obudzeniu smakować 58 komentarzy zadowolonych konsumentów.